Ligt het aan mij of ligt het aan jou?

Ligt het aan mij of ligt het aan jou?

14-06-2021

Samenwonen! Het is de volgende stap van je relatie. In het begin zal alles heel goed gaan samen. Maar op den duur zullen er ongetwijfeld momenten komen waarin je partner je op de zenuwen werkt. Het begint vaak met kleine irritaties, zoals een handdoek die op de badkamervloer blijft liggen. Misschien laadt je partner de vaatwasser op de ‘verkeerde’ manier in of laat diegene juist de vuile vaat in huis slingeren. Misschien vind je wel dat de ander teveel tijd besteedt aan tv kijken, gamen of niets doen en lijkt het alsof jullie nooit iets samen doen.

Het zijn wellicht voorbeelden die je een beetje banaal in de oren klinken. Zo los op zich staand stellen ze natuurlijk ook niet veel voor. Maar stel je voor dat je je er iedere dag aan ergert? Dan kunnen al die kleine, onbeduidende dingetjes zich opstapelen tot één heel groot ding wat je relatie kan schaden. Vooral wanneer je partner niet over die voor jou belangrijke dingen lijkt te willen praten. Je gaat je dan afvragen of jij iets verkeerd doet. En als het je dan wel lukt om een discussie of gesprek op gang te brengen over de kwestie die je dwars zit, dan wordt je partner defensief en ontstaat er ruzie. Met als resultaat dat jullie je beide gekwetst, onbegrepen en boos voelen. Maar is het de schuld van je partner, of is het jouw schuld?

Vermijd het uiten van beschuldigingen

Iemand beschuldigen helpt niet wanneer je iets bespreekbaar wil maken. Zodra je iemand beschuldigt van gedrag, zoals luiheid, te weinig aandacht geven aan jou en dingen verkeerd doen in jouw ogen, dan zal diegene in de verdediging springen. Logisch, want het is helemaal niet fijn om ergens van beschuldigd te worden (zelfs niet als het waar is). Het zal een keten aan beschuldigingen over en weer teweeg brengen, waarbij jullie beiden verstrikt raken in een cyclus van negatieve gevoelens, gedachten en gedragingen. En probeer dat maar weer goed te maken.

Het kan anders. Met de volgende handvatten kun je het patroon van beschuldigingen over en weer doorbreken en leren hoe je samen meningsverschillen op een liefdevolle manier oplost. Met een gelukkigere relatie als resultaat.

Ga ervan uit dat je partner zijn best doet

Wanneer we boos zijn of tekortkomen dan praten we dat vaak goed met: ‘Ik was chagrijnig tegen je, omdat ik niet goed geslapen heb.’ Daarmee praat je je eigen gedrag goed. Maar de dingen die ons irriteren aan een ander bestempelen we als ‘hun schuld’. Zo zijn we geneigd te denken dat een ander niet tegen je praat, omdat hij je niet ziet staan, slecht gehumeurd is of alleen maar aandacht heeft voor de tv. Je hebt verwijten klaar liggen dat je partner niet met je praat wanneer jij dat wilt. Je vindt dat hij of zij meer aanwezig moet zijn voor je, gemotiveerder, aangenamer of geduldiger. Daarbij vergeet je dat er wellicht iets is met je partner, waardoor de aandacht even niet bij jou is.

Misschien doet je partner wel zijn of haar best in de gegeven omstandigheden. Misschien is je partner gestrest, depressief of angstig. Natuurlijk is het belangrijk om je partner te laten weten wat je van je relatie verlangt. Maar wat zou er gebeuren als je hem of haar zou accepteren zoals hij of zij is en zou geloven dat hij of zij het beste doet wat je partner kan? Ga er eens van uit dat je partner – net als jij – zijn of haar best doet. Ga in de schoenen van de ander staan en begin dan een gesprek over je irritaties, vanuit hun standpunt.

Communiceer op een neutrale, empathische manier

Het helpt niet om irritaties bespreekbaar te maken als je zelf gestrest bent of wanneer je weinig tijd hebt. Dit zal een ruzie alleen maar bevorderen. Neem de tijd en breng het onderwerp op een neutrale manier ter sprake. Laat je partner het vanuit zijn of haar standpunt beschrijven. In plaats van hem of haar ervan te beschuldigen dat hij of zij 's avonds niet met je praat, kun je het gesprek beginnen met een vraag. Bijvoorbeeld: ‘Kunnen we het hebben over de manier waarop we onze tijd doorbrengen? Ik heb vaak het gevoel dat je niet met me wilt praten. Kun je me een idee geven van hoe je hierover denkt?’

Besteed aandacht aan wat ze te zeggen hebben zonder daarbij zelf in de verdediging te schieten. Antwoord je partner met: ‘Ik ben moe en gestrest als ik uit mijn werk kom en gamen/tv helpt me te ontspannen’, antwoord dan niet door te zeggen dat jij ook gestrest en moe bent, maar dat het je toch lukt om tijd voor je partner te maken. Dat leidt namelijk weer tot een onproductieve ruzie. Het is veel productiever om naar elkaar te luisteren en samen tot een oplossing te komen.

Als je partner bijvoorbeeld gestrest en opgebrand is van het werk, kan Bachbloesem mix 83 hem helpen de enthousiasme en levenslust te herstellen. En wanneer je partner doordeweeks te moe is om samen iets te ondernemen, behalve gezellig bankhangen, spreek dan af om tijd in het weekend door te brengen.

Je hoeft je natuurlijk niet helemaal naar je partner te schikken. Je mag kenbaar maken dat je bepaalde behoeftes hebt. De oplossing moet daarom gericht zijn op jullie beiden. Maar probeer je behoeften op een niet-oordelende manier kenbaar te maken, dus in plaats van te zeggen: ‘Ik wil dat je meer met me praat’, kun je voorstellen dat praten en meer tijd samen doorbrengen de relatie voor jullie allebei zou verbeteren. Werk samen aan oplossingen.

Als je het perspectief van de ander begrijpt, probeer dan samen oplossingen te bedenken, zodat aan jullie beider behoeften wordt voldaan. De oplossing is dus niet om niet met elkaar te praten. De oplossing kan wel zijn dat je je partner het eerste half uur na thuiskomst even met rust laat en dat jullie daarna samen de dag bespreken. Als je het probleem op deze manier aanpakt, voel je je snel meer met elkaar verbonden in plaats van opzij geschoven, boos en gekwetst.

Blijf open en eerlijk

Relaties zijn vaak rommelig en er is geen blauwdruk met regels om te volgen. Je moet het samen doen en het kan daarbij moeilijk zijn om uitdagingen onder ogen te zien. Blijf daarom open en eerlijk tegen elkaar.

Misschien werken de eerste oplossingen die je bedenkt niet. Maar ontdekken wat niet werkt kan net zo belangrijk zijn als ontdekken wat wel werkt. Dus als jullie relatie het waard is om door te gaan, blijf dan terugkomen op een kwestie totdat jullie een antwoord vinden dat voor jullie allebei werkt. Tijd die je besteedt aan het oplossen van je meningsverschillen is een investering in jullie toekomst samen.

Bronnen

https://www.nhs.uk/mental-health/feelings-symptoms-behaviours/feelings-and-symptoms/anger/

https://www.mentalhelp.net/articles/relationship-problems/

Marie Pure